Quem Pinta Como Eu Pinto?

Procurei na minha agenda telefônica os contatos dos dois pintores de parede que eu tinha. Inclusive, um deles era especializado em serviços rápidos. Acaba que nenhum dos dois contatos eram válidos, telefones mudaram, aquela coisa. Um dá fora de área, outro diz que o número não existe, um fim-de-semana inteiro tentando.

Enquanto eu continuo tentando descobrir se a D. Lesma é só uma criatura incomparavelmente burra, ou se é uma tapada que se faz de besta achando que eu acredito nas maluquices que ela inventa, eu continuo na procura.

Se alguém aí tiver o contato de algum pintor de paredes que trabalhe rápido, o VL aqui agradece se puderem me passar. Pode ser por comentário mesmo (taí, acho que inventei a melhor desculpa já vista na blogosfera pra pedir um comentário num blog).

Ah, antes que eu me esqueça... em breve eu conto mais da D. Lesma. É que eu tenho que priorizar a procura pelo pintor. Mas o que é dela tá guardado. Em breve a história dela virá à tona, igualzinho aos Objetos Flutuantes Não Identificados que aparecem nadando graciosamente no canal do Mangue, ali perdo da Rodoviária Novo Rio em dias de muito calor. Deixa ela comigo.

O ataque de Dona Lesma

Tem dias que são estranhos por si só. Eu nunca fui místico daquele tipo chato esotérico, pentelho new age ou algo que o valha. Apesar de eu gostar de astrologia muitas vezes eu tive que explicar que me agrada muito mais a análise dos arquétipos do que ficar perdido no meio de trânsitos de mapas astrais... Não que o estudo não tenha lá seu valor, mas geminianamente, eu prefiro ir depressa ao que interessa.

O caso é que hoje é um daqueles dias em que a energia está estranha e louca. A sensação clara de mudança de corrente elétrica no mundo lá fora. Talvez eu tivesse que aprender a mexer com isso, interpretar, mas no fundo no fundo, eu acho que tem tanta gente no mundo que ACHA que sabe, tanta gente que dá milhões de explicações pra coisas que são uma só, e cada uma delas querendo que a sua coisa seja mais certa que a do outro, que eu fico de saco cheio. Acabo tentando me autodidatizar. Tudo bem que eu, geminianamente deixo sempre o processo pelo meio, tendo que retomar muuuuuito depois, mas até aí, mãe diná é morta.

O caso é que já não bastasse um recente ataque de pindaíba (pra que eu não esqueça que a vida de VL é dura, feia, e... aquilo tudo que tá escrito lá em cima, quem ler vai saber)... ainda vêm o telefonema da dona do meu apê, aquela criatura estranha... querendo que eu pinte o negócio de qualquer maneira. Cara, que louco isso. Me lembrou de algumas brigas desagradáveis que já tive com algumas ex-namoradas. Aquela sensação de que se está falando duas línguas diferentes... só porque um quer uma coisa e o outro quer outra.

ODEIO a sensação de que "alguém tem que ceder"... Até por que eu sempre fui boa praça e ge
ntil o suficiente pra fazer algo pela outra pessoa, de boa vontade. Mas essa dona me fez chegar a centímetros de perder a paciência, chamá-la de idiota e mandá-la introduzir o apê no ânus. A mulher quer que eu pinte o apê com o telhado do prédio gerando uma infiltração de deixar aqueles casarões velhos de Cuba com inveja. Eu falei pra ela que é perda de dinheiro fazer isso, melhor esperar consertarem o telhado, etc... A criatura, do alto da esquisitice sombria que lhe é característica disse que independente da infiltração, quer que se pinte o apê.

Independente da infiltração????????????????????????

Dona Lesma, 1 palavra pra você:

APAPUTAQUEPARIU.

Finalizando, acho que a mudança de energia que eu percebi e comentei lá no início do post foi a raiva que emana do meu espírito toda vez que me vejo de certa forma levado a fazer algo que não quero por não considerar correto, ou inteligente, ou válido. Digo isso porque vou dar um jeito de no mês de fevereiro que chega, pintar a porra do apê.

Os porquês dessa decisão e uma descrição mais detalhada de D. Lesma, serão vistos aqui neste mesmo blog-canal.

Fã de Batata Frita morre de Cirrose aos 20 anos.

Comentário do Vira-Latas que vos escreve, ao ler essa notícia no jornal que estava na lata de lixo em que fuçava:

"Tinha mais é que morrer mesmo, o filhodaputa!!! Tem gente que só formatando o HD e instalando tudo de novo mesmo!"

Leia a Notícia e entenda o porquê da revolta do Vira-Latas

Remind Me do Royksopp

Sorry, fellas.

Fase ruim pra escrever. Vim hoje só pra colocar um clipe que eu acho fantástico. A música é de uma banda que eu nem conhecia, colega meu do trabalho que me apresentou, mas o clipe, a animação, é fantástica. Confiram.

Num show do U2 em Portugal...

Em um concerto beneficente do U2 em Lisboa, num certo momento do show, a banda parou de tocar e Bono Vox pediu silêncio ao público. Quando se fez silêncio total e todos se entreolhavam com curiosidade em saber o motivo do pedido, eis que o vocalista começou a bater palmas ritmadamente. "Clap... Clap... Clap... Clap... Clap... Clap... Clap..."
Olhando para as pessoas, que continuavam em silêncio, ele disse aproximando-se do microfone:
- Eu quero que vocês pensem nisso. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre de fome na África.
Então no meio da multidão, pôde-se ouvir claramente a voz de alguém que gritou:
- Então pára de bateire , ó filho da puta!!!!!!!

Medalha, medalha, medalha!

Nunca imaginei que um dia ia querer tanto uma coisa a ponto de postar ela aqui... Ainda mais que eu não sou um consumista inveterado... Mas quando alguma coisa vem revestida de uma carga de significado, bom... aí fica mais fácil de ceder à vontade de ter determinado objeto. O Vira-Latas que vos escreve tem essa paixão pelas T-Shirts auto-referentes, com trocadilhos infames e piadas pouco óbvias. Esse site vai parar nos meus favoritos.

Quem quiser me dar de presente (até parece!!!), pode escolher à vontade... Tem um monte de coisa legal por lá. E caso alguém não acredite que essa camisa existe... deixo o link aqui.

Au!

Como o Comunismo Protege os Animais

Em Cuba, um menino regressa da escola e chega a casa cansado e faminto, pergunta à mãe:
- Mamá, que há de comer?
- Nadie, mi hijo... - Responde a mãe, triste
O menino olha para o papagaio da família e pergunta:
- Mamá, porque no hacemos papagaio con arroz?
- Porque no hay arroz.
- E papagaio en el forno?
- No hay gás.
- E papagaio en la grelha eléctrica?
- No hay electricidade.
- E papagaio frito?
- No hay aceite...
Ao ouvir tudo isso, o papagaio, contentíssimo, gritava a plenos pulmões:
-VIVA FIDEL !... VIVA FIDEL !... VIVA LA REVOLUCIÓN!!!!!!

Duas loiras conversando...

- Ai, amigam... Me tira uma dúvida... eu posso tomar pílula com diarréia?
- Olha, fofa, poder pode, mas você não acha melhor tomar com água?

Só uma pergunta...

Já é Sexta????

Aí é Foda.

Não bastasse ter sonhado com um demônio com a cara do Jude Law (provavelmente reminiscência do excelente Círculo de Fogo, que consegui baixar recentemente e gravei pra assistir depois) comendo uma torta de minhocas e lesmas com cobertura de casca de ferida (e fazendo barulhos horríveis, mais perturbadores que os ingredientes da torta) na noite retrasada, na passada eu tenho um pesadelo com a Crazy Bitch. Esse último, daga-se de passagem, capaz de me incomodar mais que qualquer demônio, capeta, assombração, coisa-ruim, encosto, ou equivalente.

Depois da postagem de ontem, que conta os percalços que tão vindo por aí, já não basta o mundo material, até meu subconsciente vem me atropelar? Fala sério, parceiro. Se não for pra ajudar não atrapalha também não.

Ano Novo, Merda nova....

Início de ano, tudo bem tudo bom, o Vira-Latas cheio de disposição pra fazer e acontecer, coisa e tal... Aí vem a primeira notícia se não ruim, pelo menos preocupante do ano. Mas vida de VL é assim, não pode ser fácil se não perde a graça e 2008 vai mostrando que não é porque o ano é novo que aquilo que tem escrito lá em cima na descrição do blog (sobre a vida ser dura, feia, e... ah! Lê lá, porra!) é a mais pura verdade, e não tá ali à toa.

Uma das funcionárias do escritório recebeu uma oferta pra sair, e ao que parece, bem gordinha. A oferta, não a funcionária, antes que me acusem de maldizer os outros. Tipo, gordinha o suficiente pro Boss não ter condições de chegar junto (da proposta, não da funcionária). O pior da história toda é que de todos os funcionários esse era a que tinha a melhor bagagem profissional ali, do tipo, vai fazer uma certa falta. Aliás, uma falta certíssima, pelo menos num primeiro momento.

Adivinha pra quem sobrará? Bom, já fiz a parte que me compete nesse momento, me comprometi, me disponibilizei, e me preparei pro que vem pela frente... Desamarrar um monte de situações que estavam amarradas na mão da moça, e o que é pior, ter que deixar de lado o meu trabalho pra tentar suprir a falta dela enquanto não chega um replacement. O negócio vai ser segurar a tendência pessimista que o Boss anda, o que sinceramente, não ajuda porra nenhuma, pelo contrário.

Já vejo o clima de velório, já imagino os suspiros sofridos, a dificuldade em aceitar a situação, etc. Torço pra que passe rápido, o cara é até bom em superar crises, mas cara... Até a crise passar, quanto drama... Enquanto isso... aproveito meus últimos momentos de liberdade, porque se a tempestade que se anuncia vier mesmo, já imagino que sair cedo vai ser meu sonho de consumo por um bom tempo. Mesmo que consigamos um replacement bom, o que não é coisa muito fácil, até que a criatura esteja no esquema, ajustada à engrenagem, e tudo mais.

É... sebo nas canelas, pulguento. A correria vai começar, mais cedo do que o esperado.

Fui!

Pensamentos do Fundo do Latão

"Deves apreciar o afeto do amigo que corre o risco de provocar teu ódio ao chamar tua atenção para as tuas fraquezas e faltas; pois somos todos tão levianos que só percebemos qualidades em nós mesmos e só gostamos de ouvir elogios. Assim nossas imperfeições , vistas por todos, são por nós ignoradas e acompanham-nos até o fim da vida. E nove em dez, odiamos quem no-las revela, mesmo com a intenção de nos beneficiar."
(Walter Raleigh)

"A mentira roda meio mundo antes da verdade ter tido tempo de colocar as calças."
(Winston Churchill)

"Para que discutir com os homens que não se rendem às verdades mais evidentes? Não são homens, são pedras. Tenho um instinto para amar a verdade; mas é apenas um instinto."
(Voltaire)

"Sexo é hereditário. Se nossos pais não tivessem feito nós não estaríamos aqui." (Joseph Fischer)

Pensamentos do Fundo do Latão

"O Nirvana está em nós. O que mata é a culpa, a raiva, o maldito superego. "
(Léa Waider)

"Oscar Wilde dizia: "A gente sempre destrói aquilo que mais ama". E é verdade. A simples possibilidade de conseguir o que deseja faz com que a alma do homem comum se encha de culpa."

"Eis a palavra-chave: auto-conhecimento; à medida que nos conhecemos verdadeira e profundamente. nós nos tornamos mais e mais indulgentes, pacientes e compreensivos para com o próximo, exatamente aqueles que julgávamos (erroneamente) responsáveis pela nossa infelicidade."

"O apaixonado nunca é feliz; a felicidade é o preço da audácia."
(Lope de Vega)

Atitude de Cu é Rola

Um dia, estava eu andando pelas ruas de Copacabana. Olhando as lojas, desviando de camelôs e de meninos de rua, e pensando em parar em algum lugar pra lanchar. Tentei me desconcentrar da fauna do que se pode chamar de "maior zoológico humano a céu aberto em forma de bairro" da américa latina, dando uma olhada nas vitrines das lojas. Só que como é meio característico meu, acabei olhando mais as peças gráficas, e captando informações visuais do que propriamente vendo o que tinha pra vender nas lojas.

Por bem ou por mal, graças à repercussão internacional que o Brasil tem conseguido via Gisele Bündchen, sandálias Havaianas, moda, futebol e prostituição, (tudo isso misturado, não necessariamente nessa ordem) estamos recebendo de volta toda uma espécie de cultura visual do fashion. Acabei vendo toda uma tendência a integrar o que é fashion na vida cotidiana. De comida a celulares. Tudo tem que ter um certo "ar fashion".

Isso me faz lembrar de um conceito que sempre tentaram empurrar pra nossa sociedade, que eles tentam fazer ser tão consumista quanto a americana (e estão conseguindo, a pesar de ainda não termos chegado lá): o conceito de TER ATITUDE.

Cara, como eu odeio esse conceito. Não sei dizer, é uma coisa patológica. Me sugere ser vazio, mas parecer cheio, me sugere que é mais importante parecer que ser. Me sugere um monte de coisas, todas elas ruins. Lembro que uma vez, em uma revista aquela tal de Paris Hilton disse que não tem nada que cause mais interesse em uma pessoa do que aparecer em algum lugar com um riso misterioso do tipo "eu sei e vocês não sabem". Que todo seu sucesso está focado nesse macete. Cara, onde nós estamos? O que eu tenho a aprender com uma loira esquelética, milionária e dondoca, que fala uma coisa dessas como se isso fosse uma revelação de profeta?

Nunca fui de seguir modinha, isso nunca escondi de ninguém. Sempre fiz as coisas que eu gostava. Porque eu gostava. Sempre ouvi as músicas que eu cavava, sempre li o que eu descobria. Até hoje detesto ler livros hypeados. Aliás, detesto muita coisa que é hypeada.

Uma vez eu vi na TV uma reportagem sobre tatuagem, piercing, etc. Aí, me aparece uma garota dizendo que "tipo assim, cara... tatuagem e piercing é uma expressão da minha individualidade, sacou? Tipo, não quero ser igual a ninguém, quero ser eu mesma, então eu decoro meu corpo de acordo com o meu eu, e tal..." Beleza, pensei eu... Vai fundo. Só que abre a câmera, dá uma geral no visual da "mulé"... Depois uma cena dela encontrando com os amigos. Todos com os mesmos tipos de tatuagem, os mesmos tipos de roupa, e até os piercings nos mesmos lugares. Sinceramente, me deu vontade de empurrar a imbecil pra baixo de um ônibus.

Aquele bando de adolescentes de all-star de cano alto, saia preta, cabelo pintado de vermelo, roxo ou verde... Piercing na língua-supercílio-etc.... camisa de banda ou comprada numa feira alternativa... Porra, depois vem falar que têm atitude? Atitude é o meu Caralho! Era só perguntar pra turminha quem gosta de los hermanos, ou de alguma banda onde os carinhas fiquem emulando alguma coisa da cena indie ou emo ou metal melódico lá de fora, ou quem assistiu "brilho eterno de uma mente sem lembranças" e diz que é o cult movie de sua vida. Se der a maioria, me digam...

Aí eu lembro de um trecho de uma música dos Engenheiros que eu ouvia lá pros finais dos anos 80, mas que cabe direitinho até hoje:

"todos iguais, todos iguais... Mas uns mais iguais que os outros... Todos iguais, todos iguais..."

Por essas e outras que eu falo... Esse papinho de atitude não me pega não. Nunca gostei muito de gente que levanta o nariz por pouca merda mesmo... E tenho dito. Au!

Política de Cão

O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio depende das decisões políticas.

O Analfabeto político é tão burro que se orgulha de estufar o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que da sua ignorância política nasce a prostituta, o menor abandonado, o assaltante e o pior de todos os bandidos, que é o político vigarista, pilantra, corrupto e lacaio.
(O Analfabeto Político - Bertold Brecht)

Sinopses vira-latas: As Brumas de Avalon, de Marion Zimmer Bradley

Resumo: A História do Rei Arthur contada pelas mulheres de sua família. Começa com Igraine que tem dois filhos, Arthur e Morgana. Arthur estuda pra virar guerreiro e rei, enquanto Morgana vai pra ilha virar druida. Um dia rola uma festinha, coisa de adolescente, todo mundo muito doido cheios de poção do Panoramix nas idéias, o Arthur come a irmã no escuro sem saber que é ela. Vai embora e ele nem desconfia. Ela embuxa e tem o neném na encolha.

Nesse meio tempo, aparece o Lancelote, um francês metrossexual playboy que é primo deles, do tipo que chega chegando e come todo mundo fácil, mas não sabe direito o que quer da vida, nem de qual fruta é mais chegado. Gilete legal.

Arthur casa com Guinevere (Gwenwhyfar pros íntimos)uma loira patricinha, que logo dá mole pro pegador francês. Morgana continua apaixonada por Lancelote também, mas como é marrenta, não dá na pinta pra não se dar ao desfrute pra Guinevere (mulher tem dessas coisas, vcs sabem). Arthur vê que a coisa tá preta pro lado dele, e pra não perder a mulher, topa liberar um ménagezinho com o primo... Vai ver que ele prefere dividir um filé com os amigos que comer uma pelanca sozinho...

A vida segue, Guinevere casada com Arthur pq ele é o rei, não vai perder uma bocada dessas. Lancelote acha di-vi-no, pode dividir a cama com a Guin e com o Art...que coisa moderna!!! Morgana, burra que só, orgulhosa que só, não consegue desencantar do Lancelote, e só trepa uma vez ou outra, com um Zé qualquer que apareça, mas nunca tem orgasmo e morre de paixão incruada.

Fim.

Dia de Reis (Magos, não Cães...)

Olha a minha cara de ânimo pra fazer "faxina do dia de Reis"... Nem parece que teve tanto feriado há pouco tempo atrás...

Bom descanso!

Sinopses vira-latas: Finnegan's Wake, de James Joyce

Resumo: Mais uma vez, (como bom Irlandês que é), Joyce toma um porre e vai escrever sobre a vida de um compatriota seu, que apesar de fictício, poderia muito bem ser ele mesmo. Mas como o autor está de porre, (e todos sabem que quem tem delirium tremens alucina legal e mistura tudo), mais uma vez ele desembesta a fazer correlações entre a vida do personagem principal, o taberneiro Humphrey Earwicker e sua família com toda uma gama de mitos, mitologias, referências, símbolos e simbologias da cultura universal. Só pra complicar, como todo bom bebum, o autor ainda sai inventando um monte de palavras novas, e também colocando palavras conhecidas em lugares estranhos. Daí resulta mais um livro bem divertido que pode ser lido de trás pra frente, de frente pra trás, de lado ou na diagonal, e que assim como Ulysses, serve mais pra ficar fazendo correlações e usando-se como combustível para tiração de onda do que propriamente ser lido. Como diria o Obelix, "Esses Irlandeses são malucos!"

Provérbio Inglês:
"Deus inventou o álcool para os irlandeses não dominarem o mundo"

Latidos impertinentes

Formatação HD e Reinstalação de Windows... Um processo que guarda semelhanças fortes com a TPM: Todo homem ainda vai passar por isso, ficar de saco cheio, e desejar que não fosse necessário lidar com essa bosta.

Pulguento!

Pulgas são como os problemas. Ou os problemas são como as pulgas? Só sei que os dois enchem o saco, mas tem gente que assim como os cachorros, adora tê-lôs por perto, e estão sempre se metendo em situações onde conseguirão mais. Tanto as pulgas quanto os problemas.

Direito de ir e vir (ao chão)

A pedra portuguesa em que pisei
Que estava solta na calçada
Escorregou em outra e sambei
Meu tornozelo, uma pontada

Virou, em pleno centro da cidade
Quase chegando à portaria
Pensei, isso é muita maldade
Uma dessas pra começar meu dia

Entrar mancando no prédio
Muito puto com o prefeito
Ligar pedindo remédio
E torcer pra fazer um efeito

Ah, merda de política!
Ah, que bosta de eleição!
Não fujam à minha crítica
Não consertem o calçadão...

Tivesse eu oportunidade e certeza
Faria o seguinte, tomado de tão puto
Pegaria a maldita pedra portuguesa
Acertaria um político no cocoruto.

Momento Vira-Latas Raivoso ou "Porque Papai do Céu não dá Asas a Cobra"

Dia desses baixei um CD inteiro do Bezerra. Depois vou baixar mais. Não creio que alguém deva ficar espantados com minha falta de sofisticação, com meu não-eruditismo. Nadei em um mar de sofisticações e fiquei literalmente enjoado. Misé-en-cenes, Salamaleques, Notas Jazzísticas, Cheiro de Charuto, Viagens à Europa. Tudo isso embalado em um papel reluzente, e ao mesmo tempo efêmero e rasgadiço.

Fiquei puto. Resolvi olhar para frases simples. Resolvi estudar a falta de sofisticação. Procurei, procurei, procurei, vi coisas ruins do lado de cá também. Descobri que não é o ruim, exatamente que incomoda, nem o considerado bom demais. Ruim ou bom, o que me enche o saco é o fora de hora. Tem hora de música clássica? Tem. Agora, tem hora pra Bezerra da Silva também. E como tem.

Sempre ouvi dizer que gente que viaja muito aprende mais, tem mais cultura, etecéteras e tais. Olha, testemunhei, conheci pessoas e descobri: Se o nosso organismo não estiver preparado para consumir o que uma experiência dessas tiver pra oferecer, não adianta. É como pagar muitos milhares de euros pra comer as mais finas iguarias, e no final, tudo vai virar bosta.

Fodam-se suas viagens pra Europa. Foda-se o chocolate belga. Foda-se esse ar perdido de quem está nos trópicos por acaso. Foda-se esse ranço de aristocracia pra lá de demodé. Um dia, me disseram que o vira-latas é o cão mais resistente, por conta da seleção natural. Descobri que sou vira-latas. Descobri que sou resistente, descobri que sou adaptável. Descobri que dou conta do recado.

Um dia isso será levado em conta.

Pensamentos do Fundo do Latão

"Piolho cego vive esbarrando em cabelo"

Significados para a famosa sigla T.P.M.

Todos Problemas Misturados.
Tendências a Patadas e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tô Puta Mesmo! (essa é fantástica...)
Tocou, Perguntou, Morreu. (essa então, perfeita...)
Tire a Porra da Mão!
Tente no Próximo Mês (ah, tristeza...)
Tô Pirada Mesmo! (sem comentários...)
Tempo Para Meditação (quem tem uma dessas dê graças a Deus)
Totalmente Pirada e Maluca (e se achando normal, o que é pior...)
Tendência Para Matar (e ainda transformam essa porra em atenuante!!!)
Tira as Patas, Moleque
Tenha Paciência Meu. (paulista também tem direito a TPM)
Toda Problemática no Momento. (é mesmo? Nem tinha percebido...)
Total Paranóia Mental.

Lembrem-se amigos... TPM é igual formatação de HD... Um dia você ainda vai ser obrigado a enfrentar uma...

Elas olham nossos paus...

Uma das coisas boas de se ter uma amiga inteligente (coisa que hoje em dia não é tão comum quanto pensam as leitoras da Marie Claire) e cuca-fresca, e essa amiga ser alguém com quem temos liberdade de falar qualquer sacanagem, putaria, (ou outros sinônimos sexualmente válidos) é o fato de se ter uma boa opinião lá do outro lado, e pra quem as pessoas parecem nunca querer dar uma opinião que nem eu, isso é uma bênção. Um dia desses conversando com essa amiga, inadvertidamente o papo escorregou pra assuntos de sacanagem, como em muitas conversas nossas. Acabamos falando de como olhamos ou deixamos de olhar as pessoas que nos interessam no sexo oposto na rua, e eu acabei me dando conta que as mulheres olham pro nosso pau mesmo, embora a maioria de nós nem se dê muito conta disso.

A explicação que eu dei pra ela foi que nem sempre a gente repara, porque elas em primeiro lugar, sabem olhar de um jeito muito mais discreto que nós, e segundo porque a gente fica tão concentrado no movimento de olhar peito-perna-rosto-geral, que não percebe a sutileza do olhar delas. Vejam bem, mulher e homem têm os olhares muito diferenciados. Uma mulher pode esquadrinhar e detectar um cabelo loiro (inclusive detectando a cor da tintura) no seu casaco, mesmo que ela esteja a uns três metros de distância. Isso com a rapidez e precisão de um radar da marinha americana. Ainda assim, dadas as particularidades das diferenças entre os olhares, muitas vezes não conseguem colocar um carro de 3 metros de comprimento em uma vaga com quatro metros, mas se eu me estender no assunto vão dizer que eu sou machista... Deixa pra lá. Voltemos às revelações manja-rolísticas da minha amiga.

Não é que nós homens sejamos um bando de pobres inocentes, e que nunca tenha passado pela nossa cabeça (as duas, aliás) a idéia de que elas oham mesmo. Mas pra gente é uma coisa que não parece ser tão explícita, tão na cara, tão descarada quanto aquela cara que a gente faz quando passa um bonito par de pernas, ou seios de belo desenho, ou uma bunda redondinha... Dificilmente vemos uma mulher olhando um homem com aquela cara de peixe morto que é meio que nossa marca registrada. Confesso que não sou lá um cara de pau de marca maior, que goste de evidenciar que estou olhando, mas tratei sempre de treinar meu olhar, de comunicar à dona dos atributos que “estou olhando mesmo e daí?”

Agora, quando minha amiga veio e falou que manjava mesmo, eu fiquei meio surpreso. Não dá pra evitar. Lembram daquele filme com o Mel Gibson no qual ele consegue ouvir o que as mulheres pensam? Ele também ficou surpreso quando flagrou a Helen Hunt se censurando por olhar pro negócio dele. Acho que no fundo, independente do que as pós-feministas sem noção digam, nós temos de um modo geral menos maldade que elas. Tá bom, temos lá a nossa também, não somos santos. Só que o diabo mora nos detalhes. Maldade masculina é mais óbvia. A nossa mata pelo impacto. A delas, por envenenamento. E o veneno costuma ser tão forte que volta e meia morre uma, após morder a própria língua.

Boemia, aqui me tens de regresso...

Eis que retorno, exatos dois meses depois.
Fui forçado. Estava eu em um interlúdio em minha vida, aproveitando alguns momentos de paz, privacidade e prazer, mas fui chamado à luz do ringue novamente...

É aquela coisa, uma idéia nova aqui, uma discussão de um assunto ali, novas coisas acontecendo na vida, um monte de filmes a mais durante as férias (ou pelo menos o recesso do fim de ano)... Aí dá aquela vontade mesmo de voltar a escrever, de falar merda, de reclamar das coisas, e tudo mais.

Então é isso.

(!!!!!)

Ah, antes que eu me esqueça, eu vou ver se tomo vergonha na cara e escrevo mais esse ano. Vou ver se isso torna esse canil mais visível e coisa e tal... Ah, e caso alguém pense que é resolução de ano novo, apaputaquipariu que eu não gosto disso não. Resolução de ano novo é o cacete. Isso é papo de quem não consegue fazer nada o ano inteiro, depois fica fazendo promessinha quando o ano começa.

"Conhecerás a Verdade, e a Verdade te libertará, nem que seja na base da porrada."
São Jece Valadão